As Time Goes By

三時だなぁ。おやつ食べたいよな。何食べたい？

「アンパンマンのおせんべい！ アンパンマンとドキンちゃんはあるけどバイキンマンは無いんだよ！」

いや、バイキンマンだけじゃなくて、全部ないと思うんですけど。 今お家には一枚もありません。どこで売ってるんだろうな。

「せいきょうに売ってるよ！」

せいきょうって？ あの近所の生協？

「うん」

ほんとにぃ？

「生協に、売ってるかもしれない」

なんかほんのり弱気になってない？お前。ま、いいや、散歩がてら行ってみるか。

「行こう！行こう！」

いや、オチなんて全然無いんですけどね。 でも、なんだかすっかり(赤ちゃんじゃなくて)子供風な会話になってませんか。 それがなんだか面白かったので、メモ。

ちなみに、お目当ての品は、ちゃーんと生協にありましたとさ。

今は朝の十一時。 手には、昨日の夜に電源を落とした携帯電話。 さあ、電源を入れよう。メールをチェックしよう。 そして、SPAM が五通以上着ていたら、今日こそメールアドレスを変更しよう。 そう、決意しながら。

いやあ。期待を裏切りません。十五通着てました。

ところで、おれは携帯のメールアドレスを人に教えてません。 普段 PC で使っているアドレスに来たメールを、 携帯でも読めるようなシカケや、無料の転送メールサービス等を利用して、 携帯のメールアドレスは人に教えたり登録したりしない。

前回、SPAM に悩まされた時の教訓です。 変更しなければならない場合が今後も起こり得るだろう、 だから変更の際にかかる手間は最小限に抑えよう、と考えて。

なので、本当に本当に一握りの人しか知らない携帯のアドレスなんて、 それこそこの間書いたような、 パスワードみたいな文字列でも良いのかもしれないのですが、 そこはやっぱり色気出ちゃうんだよなぁ。 そこはかとなく自分っぽいのが良いなぁ、なんて考えちゃう。

で、アタマを捻って悩みに悩んで思いついたアドレスは、 なんというか、それはもうおれらしいんですが、おれらし過ぎて、 おれを知る友人達からは「それはあまりにもあまりなのではないか」 「恥を知れ」などといった暖かな言葉を頂いてしまいそうで、 そういう意味でもやっぱり教えられないのでした。

「続けることは大事、やめてしまうのはもったいない」 と言われる。

その昔、そっくりな話を、逆にあなたから聞かされたとき、 おれの意見は「そんなもんやめちまえ」だったっけ。

多分、人生初めての経験だと思うんですが、目薬を使い切りました。

仕事上、目が疲れることが多いので、疲れ目に効くもの、 そして最近は、まったく原因不明なんだけど、 日によっては目がチカチカと痛痒かったりするので、 そーゆーのにも効いてくれればありがたいんですが、 と薬屋のおばちゃんに問いかけてみたところ、

思い切り「花粉症対策」とか書いてあるのを出してきやがるんですよ！ ちょこざいな！

成分を眺めてみるってーと、 「抗ヒスタミン剤」なんていう恐ろしい字面の単語も見える。 花なんとか症(←ダイレクトな表現を避けているらしい)の可能性なんて、 ボクには全然ないわけですよ！ええ。 そんなトコロにそんなモノを投与して、 強烈な副作用とか無いんですか。例えば猛烈に眠くなるとか、 吐き気を催すとか、目玉が青くなるとか、水掻きが生えるとか、 顔がニール・ヤングになるとか。嗚呼なんて恐ろしい。

というわけで、ビタミン配合とか書いてあるふつーの目薬を買いましたとさ。

レジでお金を払うと、おばちゃんが「ポスターが当たるくじ引きどうぞー」 と箱を差し出すので、手を伸ばしたのです。

するとおばちゃん続けて「でもね、もうポスター、タモリのしか残ってないの」

いるかそんなもん。
手を引っ込めるおれ。

「そうですかぁ？ じゃあ、ハズレの方に差し上げる景品をどうぞー」

と、そこには色とりどりのウサギが。 やっぱりピョンちゃんはピンクだろ、とピンクを手にすると、

「あ、楽器持ってるヤツはレアなんですよぉ」

見ると、ピョンちゃんがサックスを吹いている。いやしかし、おばちゃん。 レアって。

今、事務所の机上には、ペンギンが四羽、コアラが一匹、ふくろうが一羽、 イルカが一匹、お茶犬が一匹、ネコが一匹、そしてウサギが一羽。

随分昔、とあるシステムを共同開発していた外注さんであるトコロのミヤケさんが、 ちらとおれの机を見て、

「ファンシーな机ですねぇ…」

とつぶやいたのを思い出しました。いやしかし、ミヤケさん。ファンシーって。

数日前にこんなこと書いたら、仙人から

「辞書にはない綴りで、記号と数字も織り交ぜ、適度な長さを持つ文字列、 いい方法があるぞ。こっそり教えてやろう。特に旦那にはおすすめ」

というメールが来る。で、まぁこっそりなのでここで書いたりはしませんが、 なんて言うとかえって知りたくなります？ でも書かないわ。うふ。 と、こういう思わせぶりな態度がモテるコツです。え、勘違いですか。そうですか。 閑話休題、はー、アタマの良いヒトってのは居るもんだなぁ、と脱帽。

自覚無く人を傷付けてしまった時の後味の悪さは、 意識的に牙をむいて後悔する時とは、また異なっていて。

鮫洲って遠いしさ。今回もまた、更新後の有効期限は五年じゃなくて三年だし。 行けば憂鬱なビデオ見せられるし。ホント、免許の更新ってつまんない。 せめて道中楽しい気分で過ごしたいもんだ… と CD を選んでたんですね。ところがもう一つ、これだってモノが見つからない。

で、本日夕方にある YSL のリハに備えてベースを弾いている志緒に、 なぁ、ナニ聴いてったら良いと思うよ？ と声を掛けてみると、ぴょこんと頭を上げて、

「Bill Evans」

いや別にアナタの趣味を訊いてるんじゃなくて。だいたいそれ、 なんか眠くなりそーじゃないすか。もっとこー、元気の出そうなやつ。

「アースとヴァン・ヘイレンとエアロとストーンズのどれか」

と言われ、ストーンズを CD プレイヤーに放り込んで出発。 うん。これだ。ばっちりだ。ありがとう。 But it's all right, I'm Jumpin' Jack Flash, It's a Gas! Gas! Gas!

三年前は永井君でした。

今回もやはり憂鬱なビデオを見せられるわけです。ということで、 以下三年前 との比較を行ってみたいと思います。

まず、タイトルは「殺意無き殺人」

来ましたね。いきなりの超絶鬱系。気の弱い人ならこの時点で、 あ、もうボク免許いりません、お返しします、ボクが悪かったです、と 退室しちゃいそうな勢いです。前回の「交通事故は全てを奪う」 とどっちがイヤかってーと、どっちもイヤです。

主人公の名前は平山君。永井君じゃありません。 しかし、展開されるストーリーは、 助手席にフィアンセを乗せて運転中、人を撥ねてしまい、相手が亡くなってしまい、 遺族は保険の示談に応じず、会社では左遷され、フィアンセに逃げられ、 って前回とナニが違うんだ。わざわざ作り直す意味がいったいどこにあるんだ。 これではまるで 「火曜サスペンス劇場・湯けむり旅情殺人事件〜美人妻の秘められた過去」 ではないかっ。いやそっちは面白そうだが。

前回との違いを強いて挙げれば、ハッピーエンドとは言わないまでも、 かすかな光が見えるトコロですかねぇ。 この平山君、元々はあまり反省してないんですよ。 保険会社が無制限で賠償するんだからいーじゃん、という感じ。 それが、最後には己の罪の重さに気付き、遺族に心からの謝罪をし、 数年後には示談が成立、という展開がくっついてます。

この部分に関しては今回の作品の方が良いと思いますね。 進歩、と言っても良いのではないか。

などと、そんなビデオをマジメに評論するおれは、どうなのか。人として。 つか、前回に引き続きそんなものを見せられて、 比較出来てしまう状況を反省したまへ。

朝起きると、身体がどんより重くて頭が痛い。多分昨日、 数ヶ月ぶりに飲んだ、たった一杯のビールが原因だと思われ。 これだから酒は嫌いだ。

琴葉メモ。

午後、二人で留守番を始めてから夜眠るまで、 琴葉、一度もおむつを濡らさず。「おしっこできたねシール (というシールと台紙があって、おまるで用を足せたら一枚シールを貼るんだけど) 貼るの！」と嬉しそうに不器用な手つきでぺたんとシールを貼る琴葉は、 とても可愛い。

涙もろいです。

どのくらい涙もろいかというと、Billy Joel の CD など掛け、 歌詞カードを見ながら Goodnight Saigon を熱唱するうち、 自分がベトナム戦争で戦友を失った兵士のような気がしてきて、 嗚呼チャーリーお前を忘れるはずがないだろ？ と込み上げる涙に、歌が止まっちゃうぐらいです。

で、思うんだけど、ヴォーカルって難しいよね。 こういう、簡単に感情移入しちゃう性格って、 ミュージシャンとして決してマイナスなだけじゃないと思うんだけど、 ヴォーカルの場合は、思い切り感情を込めつつも、 例えば呼吸等の生理的現象は冷静に切り離しておかなきゃならない。

よかった。泣きながら演奏できる楽器の担当で。

でも、一度で良いから演ってみたいなぁ。 Billy Joel とか Hall & Oates とかのコピーバンド。 もちろんおれは歌ね。 この辺り、マスターのジャストミートジャンルな気もするけど 取り敢えずキニシナイことにして、 もう切々と歌い上げちゃうんですよ。 All I want is someone to belie−−−−〜〜〜ve ってビブラート掛け捲りでロングトーンをキメちゃうんですよ。泣きながら。

と、ここまで書いて、ふと一点不安に思いました。

Honesty を絶唱するという行為は、
My Way や昴を絶唱するおっさんと何が違うのか、と。

一昨年の秋に送別会をやって送り出したはずの ますださんの送別会。

前回は、ウチの町内会から同じ市内の別な場所への引越しだったんだけど、 今度は長野へ行くんだそうだ。で、その辺のハナシを本人に聞いてみた。 突然長野っていったい何なのよ、と。

ますださん曰く、おれは宿をやりたいんだ、と。

元々、人と接することが大好きで、 将来的にはアットホームな雰囲気の宿をやって、いろんな人に来てもらいたい。 今まで、いろんな人の応援をする立場だったけれど (上記リンク先もそんなハナシですね)、自分の夢はどうなのか。 若い今のうちに足がかりを作っておきたい。これからしばらくは借家暮らしで、 実はまだ仕事も見つかっていない。宿を始めるなんて夢のまた夢だ。 けれど、宿をやるならまずはその土地の人間にならなきゃいけないと思う。 東京にいれば、七日のうち五日は、夢とは無関係な仕事に費やすことになる。 今回の一歩は夢の実現に向かっているし、踏み出す意味はあると思う。

おれにはきっと出来ない、あるいはしない選択です。
けれど、その選択と勇気には最大限の敬意を払いたいと思うのです。

本日は皆様の頭脳に挑戦しよう。 私の設問に貴方は見事答えることが出来るか。 私も楽しみだよふっふっふ。それでは問題だ。しっかりと読んでくれたまえ。

ここに一本の、ボールペンの芯がある。長さは 88mm だ。 この芯を、98mm にしてもらいたい。つまり 1cm だけ伸ばすわけだ。 伸ばした後は、三色ボールペンの本体に組み込み、通常通りの使用が出来ること、 これが条件だ。であるから、例えば真ん中を炙って引き伸ばすといった方法は、 強度が失われるために却下される。さ、ゆっくりと考えたまえ。 そして正解を思いついたら、すぐさま私に連絡をくれたまえ。 諸君の頭脳に期待し、検討を祈ることにしよう。ふっふっふ。

三色ボールペンのような物を愛用しています。

ような、っていうのは、形こそ三色ボールペンですが、 ボールペン以外のものも出てくるから。一本は黒のボールペン。 一本はシャープペンシル。最後の一本はプラスチック製のペン先。 これ、Palm の操作用なのですね。

見た目はすごく安っぽいんですが、重宝はしていた。 ところが、見た目だけじゃなく作りも安っぽかったみたいで、 胴体の真ん中にヒビが入って、 字を書いているとポッキリ折れるようになってしまった。

で、おれは考えた。別の三色ボールペン、 というか黒ボールペン + 赤ボールペン + シャープ、 という 2+1 色ボールペンを買ってきて、 赤を引っこ抜いて Palm 用ペン先付き芯を差し込めば良いのではないか。 ね？ 名案ですよね？

芯の太さが異なると、本体へ装着できない。ここは一つ、 現在使用中である PILOT 社製のものをチョイスすることにしよう。 そして同様の機構を持つタイプがきっとあるはずだ。探すのだ。 をを、この FEED 2+1 という製品、まさにそのものではないか。 念のためこっそり分解してみよう。うむ、内部構造もそっくりだ。 これだ。これしかない。

という入念な調査の結果、一本の 2+1 色ボールペンを東急ハンズにて、 そりゃもう勇んで買ってきたんですよ。勝利を確信した力強い足取りで帰宅して、 早速作業に取り掛かってみるとですね、

なんかね、短いんですよ。Palm 用の芯が。その芯を押し下げる操作をしても、 先端から肝心なペン先が顔を出さない。 1cm ぐらい長さを足さないと使えない、というその事実が判明した瞬間、 もう、モロに顔に出たんでしょうね。事情を良く知らない志緒がその顔を見て、

「あ、なんか良くわかんないけど失敗したでしょ。ダメだったんでしょ。 あーあ無駄遣いだー無駄遣いだー無駄遣い君あらわるー」

賢明なる読者の皆様。この私を「無駄遣い君」にしないために、 今こそ皆様の叡智が必要とされているのです。どうか合いの手、 じゃなくて愛の手を。よろしくお願いします。

真ん中辺りでぶった切って、もう一本別の芯を少し長めにぶった切って、 何らかの手段でジョイントすればいーんじゃないかと思うんですが… ああもう。オレの馬鹿。

昨日の夜辺りから突然、携帯電話に SPAM がどかどかとなだれ込んで来た。 もうなんつーか、強烈に脱力系です。皆様にも脱力感を味わって頂きたく、 内容をご紹介致しましょう。送信者、題名、URL はメールによって異なりますが、 見た目はほぼ一緒。なので同一犯だろうか。

送信者：mayumi-kakegaxx@docomo.ne.jp
題名：ありがとう

お礼じゃないけどよかったらコレ
http://www.free-time.xx/
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18歳未満は利用をご遠慮下さい。
-- END --

i-mode メールってのは、受信するにも金が掛かるんです。 おれは金を払ってこんな三国一の戯けモノなメールを読んでるんです。 日記でネタにする以外の使い道を誰か教えてください。

嗚呼。またアドレス変えなきゃダメだな。こりゃ。

近所の Docomo 利用者に聞いてみたところ 「ワタシのトコロにはそんなもの全然来ない！」と鼻の穴膨らませてます。 ちなみにそやつのアドレスは xxxx.yyyyy@ という形式で、"xxxx" も "yyyyy" も 辞書には載っていない綴り。

対しておれは、rio.aaaaaa.b@ という形で、 rio も aaaaaa の部分も辞書に載ってる、所謂英単語。この辺が原因なのかなぁ。 辞書にない綴りで、記号と数字も織り交ぜ、適度な長さを持ち、 もうそこら辺のパスワードにも負けない珍妙な文字列。

nMke87-Zie.3i5yk

覚えられません。語呂合わせが必要か。えーと、数字と、辞書に無い造語。

1192.kmkrbkf

良い国作ろう鎌倉幕府、というアレだ。っておれは源頼朝と何の関係も無いぞ。 関係ないものはすぐ忘れてしまうだろう。歴史にちなんだ何かだったよな、 えーと、鳴くよ鶯平安京、いやちがう、何と大きな平城京、 いや待て、一味散々北条氏かな、えーと多分 1333.hjs です。 ってメール届かんちうねん。

はぁ。なんでこんなコトで悩まなきゃいかんのだ。
SPAM のバカ。

先週の金曜日。とあるレンタル業者さんが、ちと失敗をしまして。 状況説明と事後対策検討のために、ウチの会社に来たわけです。 そこには担当の F 氏と、何故か直接担当はしていない タケガミ嬢が。 こちらからは、岩ちゃんとおれ。

で、なんで彼女が？ とかアタマの片隅で思いながら、代替品納品に二週間？ それじゃ困りますね、是非とも最優先での対応をお願いします、 なんて仕事のハナシをしてたわけです。

さて本日。別件にて再度 F 氏来社。こないだの一件、今日は関係ないよね？ 岩ちゃん行ってきてよ、と対応をお願いし。 しばらくして事務所に戻って来た岩ちゃんの手には、GODIVA の袋。

「今日もタケガミさん来てて、チョコレートくれましたよ。皆さんでどーぞって。 なんでも、金曜持って来てたんだけど、 とてもじゃないけどチョコ渡す雰囲気じゃなくて持って帰っちゃったらしーっす。 りおさんのせいっすよ〜」

えええ？ おれなの？ おれが悪いの？

「やっぱほら、バレンタインは和やかにいかないと。 恐いヒトだと思われてますね。こりゃ」

いや十分和やかだったじゃねーか。第一、金曜バレンタインじゃないし。 とほほ。トンがってた学生時代ならまだしも、このトシになって恐いヒトもないだろ。 嗚呼。おれも行くべきであった。 行って、三国一の優しい男をアピールするべきであった。 椅子にハンカチ敷いてあげるとか。え、かえって恐い？

つかタケガミっ。そんな雰囲気に負けてどうするっ。 空気を打ち砕くがごとく、ずばっとチョコ出したらんかいっ！ (←だから恐いと言われる)

冷や水では、例えば昔のヒット曲を、 粉々に打ち砕いて磨り潰した後に、イチからリアレンジしたりします。 オリジナル曲こそ演りませんが、 演奏スタンスは「コピーバンド」より「オリジナルバンド」に近い。 自分がパターンを考えて、曲にはめ込んでいく。 その結果、曲はイキイキと立ち上がってくれるだろうか。 そういう期待と不安が、オリジナルバンドの醍醐味ですね。

しかし、昨日のリハのプレイバックを聞きながら、漠然と感じるかすかな違和感。

さて、オリジナルバンドといえば、 おれは The Pulse ってバンドを昔から演ってます。

Pulse で曲を仕上げていく時、しばしば思うのは、 「やり過ぎて、あるいは試し過ぎていないだろうか？」ということ。 対して今、冷や水では「足りないだろうか？」と思う方が多い気がする。

どっちもどっちだが、 つーか、共演者にとってはうるせえ方が迷惑なのかもしれないが (ごめんね Pulse のみんな)、どっちがおれらしいかってーと、 やっぱり前者だよなぁ。

「ドラム、それじゃ駄目だっ！」と怒られるにしても、 自分らしくアプローチした結果、ダメだった、という方が健康的だよな、と…

…で、メンバーからのツッコミが 「あれで足りねえのかーっ！」だったりすると、 このお話にも良いオチが付くなぁと思ったりするのですが、さて。

ちなみに、あくまでワタシ個人の問題ですので念の為。＞ 冷や水の皆様

一週間程前。梅ちゃんの嫁であるところのちこちゃんから、 「で、ポテトチップチョコレートというのは本当に美味しいのか?」 という質問メールが来まして。美味いなら買ってみようと彼女は言うのです。 なのでおれはここぞとばかり、その素晴らしさを説いたわけであります。こんこんと。

今日、彼女に会いまして。早速「どうだった？」と聞いてみたのです。 こちらとしては「戦後最大級の衝撃的美味」「次期モンドセレクション金賞確定」 等の感想を期待していたワケですが、

「一口食べて『んー？』って思ってもう一枚食べて、 やっぱり『んー？？』でまた食べて、気付くと結構食べてた」

な、何だ。その微妙な感想は何なのだっ。 もっと激しい、湧き上がる感激はないのかーっ。 実際、ROYCE' のサイトにある売上ランキングでは上位にいて、 リピータ率も高いんだぞ。

「物産展とかで ROYCE' の出店あっても、ポテチチョコなんて見たことないもん。 サイトでしか買えないから、サイトでの売り上げランキングは高いんじゃ？」

うぬぬぬぬ。旦那はどうなのぢゃ。

「ミョーなしっとり感が…つか、リピータ率高いってのは、 うわヘンなモン食わせやがって、こうなりゃもう一回買ってアイツにも食わせてやれ、 なんてヤツが多いんじゃ？」

しくしく。夫婦揃って失礼な。

「パッケージとか、こう流石に高級感はあるんだけど」

話が既に本体から別の部分に移ってます。

夜、我が家でもポテトチップチョコレートを食してみる。 美味い。美味いとしか言いようがない。 一気に食べてしまいたくなる欲求を押さえるのに苦労するぐらい。 そして我々はある一つの推論に辿り着いた。

梅ちこ夫妻のゲットしたポテトチップチョコレート、 実は類似模造品ではないのか。 パッケージをよーく見るってーと、ROYCE' に棒が一本足りない POYCE' だったりするのではないか。

箱を捨てる前に、一度チェックしてみて下さい。＞ 梅ちこ

中学生の頃、つぶらやさんという同級生が居て、 竹を割ったようなさっぱりした性格で、明るくて、だからモテるコでした。 その彼女がおれに聞いたわけです。バレンタインの前日に。

「じゃありおは、すっごく好きなコからチョコを一個もらえるのと、 どうでもいいコ達からたくさんもらうのと、どっちが良いの？」

「両方」

というおれの答に呆れ返る彼女の顔が、今でも忘れられません。 その後三時間ぐらい喋ってくれなかったんじゃないか。

あれから随分時間が経って、おれも年を取って、 大事なチョコを一個もらうことの意味も理解して、 それでもチョコが好きなのは相変わらずなので、 今同じことを聞かれても結局答は「両方」のままかもしれなくて、 彼女の呆れ返る顔もそのままかもしれなくて、

けれど、呆れ返った後、いやいや両方という意味はさ、と、 そこから長い与太話を続けて、彼女をちょっぴり笑わせることは、 今なら出来るかもしれないなーと思ったりするのです。

元気なのかな。彼女。

「エキナセアを買ってきなさい」

と、風邪をひいた嫁が言うのであります。今こうしてカタカナで書かれていると、 薬か何かの名前か？ と思うかもしれませんが、 音だけ聞いたところを想像してみてください。 「は？ 秋茄子？ 嫁に食わすなというアレですか？ 今冬ですけど」 という反応もやむを得ないと思いませんか。

ちなみに、 ハーブの一種のようです。風邪やインフルエンザなど、 ウイルスや細菌に対する体の免疫力を高める効果があるらしいです。 とはいえ、それがどんな形状であるのか、その時点ではさっぱり分からない。 それは錠剤なのか？飴なのか？粉末なのか？液体なのか？ 飲むのか？嗅ぐのか？塗るのか？貼るのか？

さっぱり分からないまま、町田の ナチュラルハウスへ行ってみる。店のおばちゃんを捕まえて、 エキナセアとはなんぞやと質問してみると、カプセルやらチンキやら、 いろいろと見せてくれる。

が、高い。効果の程が全く未知数、 さらに秋茄子みたいな名前のくせに五千円とはナニゴトだ。

「お茶とか飴もありますよ。お茶は 700 円」

迷わずそっちにする。愛が薄いとか言うな。 で、買うときに、ハーブティーってクセのあるヤツも多いですよね、 これはどーですか、と尋ねたところ、おばちゃん自信たっぷりに 「飲みやすいですよ！」

おばちゃん。その断言っぷりを信じたのに。よよよ。

家に帰って淹れてみたトコロ、なんだこのニオイはっ。カレーかよ。 エキナセア以外に、数種類のハーブをブレンドしたものらしいけど。 こんなニオイに耐えられるかっ。

嫁「飲めるよ」
琴「おちゃちゃ薬、おいしい」

微妙な断絶を感じる休日の夕方であった。

おれ達はスタジオに居るのです。

おれはドラムセットに座っている。バンドはいつになく真剣に練習に取り組んでる。 そして、部屋の片隅に、あしたのジョーの 丹下段平みたいなオヤジが座っているのです。 演奏が一段落したところで、段平はぐっとおれの顔を見据えて、 低い声でこう言うのです。

「音量は後からいじれる。だから音質を追究するんだ」

というところで、湯船に沈みそうになって目が覚めました。 嗚呼。疲れてるとロクな夢を見ない。つか意味わかんないよ段平。 そもそも何故おれに説教するんだ段平。

という議論の前に、風呂で寝るな。おれ。危ないから。

あーもう会社行きたくねーよー。やだやだやだ。 とダダをこねても、午前中に予定されている打ち合わせが中止になるはずもなく。

少しでも楽しい気分にならないかなーと、 前に買ったチノを下ろしてみることにした。 いや下ろすってのは、使わずにしまってあった物を出して使う、という意味だからね。 その、ズボンをびろーんと下ろすって意味じゃないぞ。そりゃ犯罪だ。 しかし難しいな日本語は。閑話休題、 買ってから一ヶ月以上が経過し、良い具合に熟成されてます。 ってそんなズボンはいやだ。

さて、この新しいチノ。 今までに買ったことのあるチノより、股上寸法が短めのシェイプ、 というのがポイントなワケです。見せ場なワケです。ハイライトなワケです。 ところが。

上にセーターやシャツを着たら、肝心な部分が全く見えません。

つか、最早何の変哲も無い、ただのチノです。誰も気付きません。誰も見ません。 新品なのに。元旦に買った縁起物なのに。究極の見えないお洒落。 嗚呼、これを粋と言わずして何と言う。かっちょいいね！ 江戸っ子だね！

あーもう会社行きたくねーよー(振り出しに戻る)。

義妹であるところのよっちゃんを訪ねると、 「そーいえば最近ヘンなエラー出るようになったんですよ！見てください」 と言われる。指差す先には ThinkPad。メール送受信時にエラーが出るらしい。

まーメーラの設定ぐらいなら難しくないぢゃろ、 とタカを括って画面を覗くと、そこには Outlook (Outlook Express ならまだしも) が立ち上がっておりました。 なんでまたそーゆー妙なモノを…

「Outlook を捨てて、もっと使いやすいメーラに乗り換える」という、 個人的には至極まっとうだと思われる提案はあっさり却下され、 泣く泣くダイヤルアップの設定等々を見直して、事なきを得ました。

彼女には多分「ぱそこんに詳しい」とか思われているワケですが、 こう、いきなり仕掛けられた勝負にさらりと勝利して、 「まぁ、やっぱり頼りになるのだわ！」と思われ続けるのも、 これはこれでなかなかホネが折れます。とゆーか、 いやーこのくらいは当たり前っすよあっはっは、という顔を作るだけで汗かきました。

昨日に引き続き、今日見た PC もナローバンド。 本当にブロードバンドは普及しているのか。それともおれの周りが歪んでるのか？

前回、 戦いに破れたおれは身の程を思い知りました。 testing なんてモノに手を出す資格などおれにはないのだ、 新しいバージョンのソフトには目もくれず、 stable な世界で地道に生きてゆけという、これは神の啓示なのだ、と。

思ったんです。本当に。その時は。
一週間ほど過ぎて、舌の根が乾きまして。

日々改良が続けられる数々のフリーソフト。 魅惑的な新機能を、見なかったことにしろというのか！ 地道、などという言葉でこの沸き上がるチャレンジ魂を潰して良いのか！ つまらない大人になっていいのか！いや既に年だけはいい大人ですがね。 ってうるせえほっとけ、おれは苔の付かない転石を目指すんだ！ 果敢に再挑戦するぜ！いくぜ apt-get dist-upgrade！

再び立ち上がらなくなりました。わーっはっはっは。合掌。

とはいえ、前回よりは被害も少なく、 もう一度同じインストール作業をするのも飽きたので、 ブートローダを LILO から GRUB に替え、 不具合部分にちょいと手を入れて、半ば強引に testing まで持って行ってみました。 今、その上でこうして文章書いてるんですから、 一応勝利と言っても良いのではないか。 X のバージョンも 4.1 から 4.2 になって、 手持のグラボにも対応してメデタシメデタシだぜ。

だが。

コンピュータが思い通りに動くのは快感だし、 今までよりずっと新しいバージョンのソフトが自動的にインストールされてゆく様は、 見ていて非常に小気味良いのですが、 それと同時に、自分の新しい物好き、 かと言って unstable を試す度胸は無い、という中途半端さを改めて実感。 微妙に情けないっす。

例えば、Docomo の携帯買うとき、50xi じゃなくて 50xiS 買っちゃう感じ。 って著しく対象の狭い比喩なんですが、この切ない気持ちを分って頂けませんか。 駄目ですかそうですか。

アクセスポイントの電話番号が変わるんだそうです。

使っているプロバイダより、そういうお知らせが来ました。 昔は「全国に山程のアクセスポイントがあるぜ！」 ってのが、プロバイダ規模の誇示になってた感もありましたが、 今や時代はブロードバンド。ダイヤルアップのアクセスポイントは減らして、 代表電話で受けておいて振り分ける、 というやり方が合理的なのも肯けます。 時代が音を立てて変わって行く樣を見るようですねぇ…

などとのんきなことは言っていられないのだ。 なぜなら実家はナローバンドなのだ。バリバリのアクセスポイント利用環境なのだ。 おれの家族会員、という立場で接続しているので、 おれはフォローせねばならぬ立場なのだ。

そして、そこに居るのは、還暦過ぎの婆さんなのだ。

当然、プロバイダからのお知らせなど読んでいないに違いない。 そして、「接続のプロパティで電話番号を変更する」などという設定は、 想像を絶するハイ・テクニック…と認識してもらえればまだ良い方で、 多分「日本語でしゃべってくれる？」とか「それって美味しい？」 とかいうリアクションが返って来てしまうのではないかと思われ。

行きましたよ。江戸川区まで。作業時間五分のために。 他にどんな選択肢があったというのですか。このおれに。

で、ついでに、Service Pack 1 以降ずーっと放っておいた Windows Update も敢行。

思い知りました。世の中、やっぱりブロードバンドなのだ。 要した時間は一時間四十分。こりゃもう、 おとーさんおかーさんに怒られちゃいそーな、すげえ長電話じゃないすか。 これでコマメに Windows Update せいっつーのはやはり無理がある。 かと言って、ブロードバンド引いて、 その面倒を遠くから見るのはかなりいやだし。 ウイルスにズタズタにやられまくった樣を見るのもいやだ。

極端な言い方だけど、ネットワーク技術はまだまだ未成熟だな、と。 やりたいことに対して、必要とされるスキルが高すぎる。 うちのかーちゃんが安全かつ便利にインターネットを利用できる日は来るのか。 PC どころか、ビデオがまともに扱えないかーちゃんに。

まーでも、おれより FreeCell が上手いんで、なかなか侮れんのだが。

梅ちゃんとメール。 スタート地点は「最近、見知らぬ女性からメールが来ませんでしたか」。 ゴール地点は「唯一にして最大の問題は、手袋をしてギターを弾けるか」。 風と桶屋だよ。これじゃ。

「最近、見知らぬ女性からメールが来なかったか」
「来た。梅ちゃんの日記からリンクを手繰ったそうだ。 ライブを見たいとのことだったので精力的に営業活動するべし。 しかし、ママ友達がずらっと並ぶハードロックのライブというのも」
「世代的にはズバリ HearMe's の狙い目である。目指せマダム御用達バンド」
「マダムに受けるのは何であろうか。フリオ・イグレシアスだろうか」
「特撮系イケメンである」
「つまりその格好でハードロックを演れば良い、と。 うむ。ひょっとして我々は今、 注目すべきアイディアを掴もうとしているのではないか。 影山ヒロノブの例を挙げるまでもなく、 ヒーロー物とハードロックの親和性は高い。 そして今、ヒーローが自分の主題歌まで歌ってしまうという方向性が提示された」
「今、80 年代 Rock の正当継承者は、この手の特撮モノとかアニソンなのでは、 と思うことがしばしばあるのだ」
「これは決して突飛なものではない。 古くはギターを抱えたキカイダーがいた。 その流れを非常に斬新な形でリニューアルしようという試みなのである。 この方向で邁進しようではないか」
「唯一にして最大の問題は、手袋をしてギターを弾けるか」

えーと。二人とも馬鹿なんじゃないでしょうか。

居間でぼーっとしてたら志緒がいそいそとテレビを点けて、 始まったのは「エースをねらえ！(実写版)」でした。

原作及びアニメでは、その落ち着いた物腰と溢れる優雅さ、 どう見ても高校生のクセに八回は留年してそうな実はダメ人間、 お蝶夫人こと竜崎麗香が、どーにも普通の高校生風だし声は低くないしで、 非常に違和感がありました。

普段、ドラマの類を一切見ないためか、ポイントを掴めません。
ロクな感想が出て来やしねぇ。

本日、立春。どうも目がカユいんですが、これは寝不足が原因です。 それ以外の原因は一切考えられません。絶対です。間違いありません。

花粉症だと思った瞬間に、人は花粉症になるのです。

恵方の方角(今年は東北東)に向かい、太巻寿司を丸かぶりする。 これで今年は幸せが来ます。めでたしめでたし。 と、小市民なおれは思ってたんですから、そんなこと後から言われても困るんですよ。

食べるときは無言じゃなきゃいけない、なんてさ。

ええ。喋りながら食いましたとも。
いいよもう。美味かったからさ。そっとしておいてくれ。

つまり、良い一年になったらいいのにな、と思ってるってことです。

そりゃもう、すごい人だったんですよ。カルディ・コーヒーファームが。 バレンタインの前だからかなぁ。

店員さんなんかもう殺気立っちゃって。「表にも臨時レジがございます！ そちらもご利用下さい！」とか叫んじゃってて、つられて「いらっしゃいませ！」 まで絶叫口調。その口調も仕方ないか、と思うほどの混雑ぶりなのです。 そして長蛇の列の最後尾に、おれは並んでいたのであります。 Snyder's のプレッツェル持って。早くスタジオ行きたいよ〜と思いながら。

そこへ、一人の婆さんが。空気を読めぬ婆さんが。 おれと同じ Snyder's のプレッツェルの箱持って。殺気立つ店員さんを、 それもレジを打ってる店員さんを捕まえて、おもむろに尋ねるのです。

「これは…何する物ですかね？」

店員さんに代わり、おれが言ってやろう。婆さん。耳の穴かっぽじって良く聞け。 一度しか言わねえからな。

分からないなら買うな。

タップナードスパゲティってのは何だ？

というのが、リハの後、 近所の Jonathan's で夕飯をかっ食らおうとしている我々冷や水の間で、 一番ホットな話題なわけです。メニューに記された説明にある 「タップナード・ソース」とは何なのか。そして、「分からないなら食おう」 というのがベーシストであるたくちゃんの主張なワケであります。

ところが、運ばれてきたスパゲティを口にするたくちゃん、 どうも当を得ない感想を発するのであります。

「見た目通りの味がします」
「その、この焼きそば、ちょっと味が薄いなー、とか言ったら店員に怒られますか？」
「ボクとしては、マズいならマズいで、もうこんなモノ二度と食うかーっ、 という展開が良かったんですが」
「なんていうか、普通にうまい？」
「いや待て、別にまずくないけど、取り立ててうまくもない？」

良く分からないけど、それって、エリック・クラプトンみたいなモノですか？

と、おれとしては会心の出来と思われる比喩を披露してみたところ、 隣に座ってたクラプトン・フリークの若に 「いやまぁオレは何も言わないけどね。敢えて」 とかオトナの対応をされてしまい、おれは寂しくとんかつ膳を食べました。

アコースティック・ドラムをのびのびと鳴らす、その快感。 いろいろと面倒な問題を、カランと忘れてしまうほどの。 忘れちゃいけないんだけど、 まず「楽器が気持ち良い」というところから出発することは間違ってない。 だからきっと大丈夫だ。

と思いたい。

もう二月なんだなぁ。時は流れる。