時々怖くなる。
道も何も見えなくなって、全てが闇に包まれそうになって。
そんなとき。
俺は必ず君を思い出す。

いつか君に話した事がある。

「君は俺の光なんだよ」と。

照れくさそうに笑った笑顔がとても可愛かった。
照れくさそうに、でも嬉しそうに。

君の笑顔を見ると、暖かい気持ちになる。
太陽の光に包まれているかのように。

いつだったか。
俺が君に弱音を話した時があった。
それは、多分病院の屋上で。
いつもよりも、君をきつく抱きしめながら。

「怖いんだ」と。
「自分の進む道が暗くて見えなくて、とても怖いんだ」と。
情けなく小刻みに震えながら、君をきつく抱きしめて。

「大丈夫だよ」
君は優しく微笑んで言った。

「私が居るから大丈夫だよ」
俺の頭を撫でたら、小さい子供にするように背中をポンポン叩いて。

「私が貴方の道を照らしてあげるから」

…さすがにびっくりしたよ。
いつもは少し気弱な君が、あんなにも力強く、あんな言葉を言ってくれるなんて。

「だって私、幸村君の『光』…なんでしょう？
だったら道を照らす事だって、出来るよきっと」

「怖くなったら、私を呼んで。
淋しくなったら、側にいてあげる。
目が覚めて暗闇だったら、私が光を指してあげるから」

君が言ったその言葉に。

どれ程俺は救われたかなんて、君はきっと知らないんだろうな…。

その時、俺は初めて。
嬉しさに涙を流したんだ。


…俺は、弱音なんて言えなかった。

部長になった時には、プレッシャーだってあったさ。
全国二連覇している王者立海大を、本当に俺が率いていけるのか。
病気になった時には、落ち込んだりもしたさ。
健康管理もまともに出来ない、自分の不甲斐なさに。

それら全ては、漠然とした大きな不安と恐怖だった。

けれど、それを誰にも言う事は出来なかった。
態度に表して、部員達を動揺させる訳にはいかなかったし、何よりも俺の部長としてのちっぽけなプライドが許さなかった…。

部長になった時には、『頑張れよ』。
…何を、どういう風に頑張ればいいんだ？
病気になった時には、『絶対治るって』。
…何を、どういう根拠があるんだ？

皆が励ましてくれる一方で、そんな事を考えていた。
笑顔で「ありがとう」と言うのも苦痛になっていった…。

そんな出口のない事を考えている時には決まって、君が側にいてくれた。
俺を励ます訳でもなく、ただ他愛のない話をしてときには笑顔を見せてくれて。
それが俺にとっては、すごく嬉しかったし救いにもなった。
君が側にいるときには、自然と笑顔になれる。


誰にも言えなかったよ、怖いなんて。
誰かに言いたかったよ、怖いんだと。

ずっと心の内にあった不安と恐怖。

誰にも言えなかったことを、君は言わせてくれた。
誰かに言いたかったことを、君は聴いてくれた。

…ありがとう。
何回言っても足りないくらい。

…ありがとう。
俺に光を与えてくれて。勇気を与えてくれて。道を示してくれて。

俺がプライドだと信じていたもの。
それは単なる強がりでしかなかったんだ。
君はそんな強がりを壊してくれた。

…弱音を言わせてくれた。
…ありがとう。

君という「光」がそこにいるだけで、世界が優しく思えてくる。

君という、小さいけれど確かな、とても暖かい「光」。

そんな君の「光」が消えないように。

俺が、守っていきたいと、…心から願う…。





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