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| エイリアンＶＳプレデターの網目エイリアンの扱いできょん |
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全然 サイトの色と違うハナシで申し訳ナッシング。
そろそろＩＴバブル ハヂケるから早目にアレするとイーですよ奥さん。
上場する会社が多いから儲かりそーに見えても 初期に投資した金持ちが 上場して配当金で儲かってるだけなので もう金脈掘り尽くされた後ですよ。
二年も持たないと思いますよ。
ちょい前のゲーム業界とおんなじですよ。
＜閑話休題＞
ヤッターマンコーヒーライター！
ウルトラマンコーヒーライター！
ムリヤリマンコーヒーライター！
ムリヤリマンなんてヒーローいませんよ！
はいっ いつもの色に戻りましたよ。
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| 風邪でウンウン唸ってる最中にＨＧのコスプレで盗んだグラコロバーガーのノボリの横でＤＴらしからぬ腰
のグラインドでフォー！フォー！って叫んでる動画を見せられた時の俺の顔できょん |
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待って奥さん！
奥さん騙されないで！
奥さん奥さん奥さん奥さん奥さん奥さん奥さん奥さん奥さん無駄遣いしないで！！！！
＜閑話休題＞
テンション上げるのに三十分かかりましたよ。
喉痛い！お腹痛い！美しい薔薇の花弁が痛い！
ずっと寝たきりスズメで過ごしてましたから すっかり体力も低下してしまっていて 風邪をコヂらせてますよ。
そんで風邪で思い出しましたよ。
『ニンニク注射』でございます。
クルと思ってたんでございますが やっぱりキちゃいましたよ。
『ニンニク注射ブーム』ってやつが。
先に言っときますよ。
こんなモン まったく効きませんよ。
医薬品として 認可が下りてる効果としては『疲労回復』なんですよ。
だから美容とかダイエットに効くとか謳ってる美容クリニックとかは 完全にバカ医者なのでスルーしてくださいまし。
そんで風邪が流行ってますでしょ？
風邪で診察受けてる時に 『ニンニク注射』打ちたがる医者もバカ医者なので 「打っときます？」とか抜かす医者もスルーしてくださいまし。
基本的に『ニンニク注射』を打つ医者は 不勉強なマニュアルドクターですよ。
貰った説明書を鵜呑みにする 考える力の無い子が医者になった。
そんなのをマニュアルドクターと呼びますよ。
考える力が無いモンですから 医療ミスしまくりますよ。
危険なので他の医者を探すが吉でございます。
＜閑話休題＞
そんで『ニンニク注射』の『本当の効果』を説明しますよ。
ニンニクと同じ成分をチョクで体内に注入。
そんな説明を受けると思います。
確かに嘘じゃないし 間違ってもないですよ。
物質的にニンニクと同じ成分を 注射で体に入れるんでございます。
かと言って それで体に良いか？と言ったら答えはＮＯ！
ニンニクの大量摂取は『逆に毒』なんでございます。
よく『ニンニク』を食べ過ぎで鼻血が出るとか言いますでしょ。
アレは人によった反応の仕方の一つなんですが 大量に食べると体が拒絶反応起こすんでございます。
人間が一日に食べて良い『ニンニク』の摂取量ってのは 最高で『二個』なんでございます。
それ以上食べると 体の中にある『ヒスタミン』って物質の関係でアレルギー反応起こすんですよ。
それが鼻血だったり 腹痛だったり 人それぞれなんでございますが。
そんで『ニンニク注射』ですよ奥さん。
『ニンニク』の成分と同じモンを チョクで体に入れますよ。
これが『ニンニク二個分』を遥かに上回る量になってますよ。
全身が痒くなったり 体のアチコチがプックリ腫れたり 血管の一部が膨張したり かなり目立つ『悪い効果』が出たりします。
そんな副作用とは裏腹に 効果を体感出来なくてガッカリしますよ。
何故なら『ニンニク』食べたのと 同じ効果しか得られないからなんでございます。
風邪ひーてる奥さんが 『ニンニク』を二個食べたとしますよ。
それで元気になりますか？
疲れ気味の時 『ニンニク』を二個食べて疲れ取れますか？
元気なんて出ないし 疲れ取れませんよ。
血管からニンニクの成分を抽出したモノをチョクで入れても同じなんですよ。
所詮は『ニンニク』なんですよ。
『ニンニク』ごときに そこまでの力なんてナッシング。
疲労の原因になる『乳酸』を分解すると謳ってたりしますが ２１００円払うなら コンビニで２００円の梅干し買って食べたホーが 『乳酸』は分解されますよ。
２１００円で 副作用のホーが多い『ニンニク』買ってるのと同じなんでございます。
そんで『プロスポーツ選手』も愛用みたいに宣伝してますけど 『ロクデナシトレーナー』に知恵つけられた『プロスポーツ選手』が愛用してんですよ。
広告塔に使われてる有名スポーツ選手がいたら どんな成績を残しているのか どれだけ故障が多いのか。
その辺りを調べると 低い成績と故障の多さが目立つんでございます。
これは疲れが取れてないのに 『ニンニク注射』で疲れが取れたと思って無理するから起こるんですよ奥さん。
そんなですから『ニンニク注射』とか打たないがイーですよ。
これからインフルエンザとかもキますから 「ニンニク注射でも打っときます？」と言われたら断りましょう。
効果は『ニンニク』食べてるのと同じで 副作用は沢山。
『ニンニク注射』打つくらいなら『ちゃんこ鍋』でも食べたホーが 美味しい上に効果も上ですよ。
＜閑話休題＞
蛇足になりますが 『きょん八丈島』も『ニンニク注射』打ったコトあるんでございます。
まだヤングメンで 今のように心技体揃った『美青年』になってない頃の話ですよ。
全身が疲労により硬直。
筋肉が悲鳴を上げて 各関節が曲がらなくなるくらい疲労してた時ですよ奥さん。
まだ『ニンニク注射』なんて名前で流行る前。
『アルキニン注射』とか『アリナミン注射』とか呼ばれてた頃がありますよ。
そのぐらい『どんな成分に主眼を置いた注射か解ってない』モノだったんでございます。
名前すら定まってなかったんでございます ほんの数年前まで。
今も解ってる医者は少ないですが。
それを打ってみましたよ。
まったく効果ナッシング。
関節は曲がるよーになりませんでしたし 疲労感も消えませんでしたよ。
ビスケット・オリバよろしく 医者に「成分表ヲ見セタマエ」と言って見てみたら『ただの毒みたいなモン』でしたよ。
とりあえず お説教して帰った思い出がありますよ。
どんな説教かと言えば 効果の無いモノで患者の疲労を増やしてドーする！？みたいモノでございました。
そんトキの『きょん八丈島』に出た副作用は 毛細血管が破裂してるモンだから 体に六個程の瘤が出来たんでございます。
すぐ消えましたが。
別に医者が悪いとは言いませんよ。
やっぱり人間ですから。
休日返上してまで勉強しろって言う権利 誰にもありませんし。
病院に勤める勤め人だったり 家族や職員を養うシャッチョサンみたいなモノですから。
そんなですから こーゆリアルな知識を知ったら忘れないと良いですよ。
そうして広まった真実が 嘘を淘汰して行くモノですから。
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寒い。
寒すぎる。
暖房も効かないぐらい寒い。
今年の冬は そーゆー冬なのかドチクショウ！
そー憤慨してたら風邪でしたよ。
かなりタチが悪い風邪みたいですよ。
奥さんは注意するとイーですよ。
熱が微熱程度で 喉の痛みと腹痛が出るだけなんでございます。
風邪だと気付くのに三日掛かりましたよ。
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| 世界は君を否定しないから君も世界を否定するなできょん |
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今年のクリスマス。
皆で奇跡を起こしましょうよ。
聖なる夜に小さな奇跡。
なんか素敵な響きじゃございませんか。
そんなクリスマスプレゼントを 日本中に配りましょうよ。
皆の気持ちを束ねた奇跡。
そんなピュアなカタチのプレゼント。
それ使ってね奥さん。
キャップル達を 合法的に『病院送り』にしてやりましょうよ。
＜閑話休題＞
別にアレですよ。
クリスマスを楽しく過ごすキャップルに嫉妬してるワケじゃございません。
『人間の想いの力』の限界を知りたいんですよ。
『地震』起こしてやりましょうよ。
クリスマス期間中。
皆で家にいるんでございます。
そんで ひたすら『地震よ来い！と念じる』んですよ奥さん。
世のキャップル達がですよ。
全員 地震に驚くワケですよ。
そんで膣痙攣でＱＱ車の世話になるワケですよ。
なんか素敵じゃございませんか。
『きょん八丈島』と一緒に聖なる夜に奇跡を！（親指グッ
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| 去年までピッタリだったコートがブカブカになってたできょん |
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ぐわっでむ！
久しぶりにＫ−１を観ましたよ。
一回戦で観るの止めちゃいましたよ。
うぐおうぅぅっ！！！
ごぅおるぐぅおるキシャァァァッ！
あいつら最低ですよ。
まず 巨人の方。
格闘技は倒すか倒されるか。
だから 倒されなかったら負けてないと思うのはノー問題。
しかーし！
お金貰ってるプロが 絶対やっちゃいけないコトしゃーがりましたよ！
試合後の『負けてないアピール』と『ジッャジの贔屓だよ苦笑い』！！
男らしくないんですよ！
今時 こんなのやってたらプロじゃないんですよ。
観る側の目も肥えてるから ポイントで勝ってるんだぐらい解るんですよ。
それを知らないのか あんなマネして見苦しい！
プロの世界を学んでないんですよ！
倒されなかったら負けじゃないと思うなら 倒せなかったら勝ちでもない。
そーゆー自分への厳しさが必要なんですよプロにゃ。
ダメージ受けてなくても判定で負けたら負け！
人に闘う姿を見せて稼いでんだから 自分のキャラを理解してなきゃダメなんですよ！
調子に乗りやがってクソガキャァ！
ＫＯしか期待されてない自分の価値を解らないならギャラ返せってんですよ！
そんで相手の黒人！
勉強しとけってんですよ！
プロは 常に最先端の知識を仕入れてなきゃダメなんですよ！
なんたる怠慢！！
今時『デカイ奴は膝が弱い信仰』は通用しないんですよ！
今は病気としての『巨人症』と『体格としての巨人』ってのが分けられてんですよ！
食べ物と環境で 普通に２ｍ強ある人間が生まれる世の中になってんですよ。
だから膝が弱いなんて古いデーターで試合するなってんですよ！
実際に膝を攻められても持ち堪えられちゃってんですよ。
勉強不足でグダグダの試合しゃーがって！
ギャラ返せってんですよ！
＜閑話休題＞
関係ないけど武蔵は偉い。
すんごく試合が面白くないけれども偉いですよ。
ビックリするぐらい『武蔵の試合』を毎回するから偉いですよ。
一回戦で観るの止めちゃいましたから ドーなったのか知らないけれども偉いですよ。
頑張って地味な自分を派手にしたり 体格と才能の差を努力で埋めてますよ。
そこがセールスポイント。
『普通』ってセールスポイントを解ってますよ。
プロにあるまじき『普通キャラ』。
『普通』って自分のキャラを理解して観客の前に立ってますよ。
もっと細かく言うと 地味な顔だから背伸びして髪の色を派手にしたり 始めから判定でも良いから勝とうとしてる潔さ。
コメントも普通。
開き直ってるから偉いですよ。
僕 普通ですって顔してますもの。
普通だけど頑張ってますってアピールしてますもの。
格闘技の好きな子供とかも武蔵が好きって子供 探すのが大変なぐらいですよ。
人気も普通。
一番凄いと思うのが 観客の反応まで普通な所ですよ。
武蔵が勝とーが負けようが すんごく普通の雰囲気のままですよ。
武蔵こそ究極の普通の人ですよ。
逆に新しい。
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『気志團』のニューアルバム『愛羅武勇』に入ってる『愛羅武勇』。
これ聴いて 胸を熱くしてんですよ。
まだまだ『きょん八丈島』は 青春真っ只中にいるみたいですよ。
ちょっぴり恥ずかしくて 少し嬉しい。
そんな複雑な気持ちですよ奥さん。
関係ないけどサラダに羊肉を入れると美味し！ですよ。
薄いのを茹でてから ノンオイルドレッシングで食べるとイーんですよ これがまた。
また一つ『きょん八丈島のお料理行進曲』に楽譜が追加されましたよ。
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『確実に痴漢を捕まえる方法２』
前回のは『闘う事』を前提にしてみましたよ。
やっぱり悔しいでしょうし やっつけてやりたい。
その辺りを満足させる方法でございました。
今回は 多数の奥さんが安心して実行出来る方法でございます。
やっぱり色々と複雑な思いがありますよね。
自分じゃ行動出来なくても仕方ないですよ。
そこで↓これ！
『守って貰いながらの痴漢撃退法』
でございます。
税金払ってますよね 奥さん。
納税者の権利をフル活用しましょう。
日本にゃ『鉄道警察』ってのがありますよ。
ここが『痴漢逮捕の専門家』みたいな所なんでございます。
一人じゃ『痴漢』に対処出来ない人向け。
この方法でバッチリですよ奥さん。
＜閑話休題＞
まず 被害に遭っている駅を管轄している『鉄道警察』の分署を探しますよ。
これは電話でＯＫ。
被害に遭う駅に問い合わせすると 電話番号を教えてくれます。
『鉄道警察』の電話番号を聞いたら電話してみましょう。
丁寧に対応してくれますよ。
どんな感じになるかって言うと これが『守られる感バッチリ』なんでございます。
痴漢の被害に遭っていると連絡します。
そうすると『現行犯逮捕』じゃないと捕まえられないので 協力してくださいと言われます。
ここで躊躇しないのがポイント。
この先 ずーーっと自分じゃない誰かも被害に遭いますよ。
自分も怖い思いや悔しい思いをしましたよ。
また 被害に遭うかも知れませんよ。
協力しちゃいましょう。
協力と言っても『奥さんは何もしなくてＯＫ』なんでございます。
最初に『鉄道警察』に出向きます。
そこで被害状況を説明します。
この際 『女性の担当者を希望』してくださいまし。
ちゃんと婦人警官が 奥さんの出向く時間に合わせて待機していてくれます。
そこで細かい説明をしますよ。
それで準備は完了。
次の日から被害に遭っている時間帯。
奥さんと一緒に鉄道警察官が 同じ電車に乗り込みます。
あとは鉄道警察が『痴漢』のドチクショウを捕まえてくれますよ。
その日に痴漢が現れなかったとしても まったく申し訳ないとか考えなくてＯＫでございます。
鉄道警察はプロフェッショナルでございます。
雰囲気で痴漢が逃げたとか その日だけ現れないケースなんて沢山ありまして 良くある事なので大丈夫でございます。
奥さんの自意識過剰とか思われないのでだいぢょおぶでございます。
にっくき『痴漢』が掴まるまで 鉄道警察に同乗して貰いましょうよ。
大抵 初日で掴まりますよ。
＜閑話休題＞
捕まえた後。
二つに分かれます。
『痴漢』が速攻で罪を認めた場合。
諸々の書類を書いたりして 午前中だけで終わっちゃいます。
『痴漢』が頑なに罪を認めなかった場合。
これは言い逃れでして どんなに言い訳したり やってないと認めなくとも現行犯逮捕されてます。
１００％監獄送りになりますよ。
ただし 現場を再現しながら被害状況の説明をしなくちゃなりませんよ。
これが時間の掛かる作業になります。
どっかの車庫に停車している電車まで行って そこで状況を説明するんでございます。
車庫から遠い駅で捕まえたのならば 車庫までの時間分 帰るのが遅くなります。
どっちにしても『痴漢は逮捕されます』よ。
この間 奥さんに危険が及ぶコトってナッシングでございます。
『痴漢逮捕のプロ』が見張っての逮捕。
その後のケアもしてくれますよ。
仕返しを恐れて行動に出れない奥さんも沢山いるんでございますが 仕返しされたケースは皆無でございます。
再犯するにしても別の人になりますし 仕返しなんてしたら地獄のような監獄にＵターンでございますから。
刑務所の中の『痴漢』ってのは 鬼のようにイジメられますよ。
基本的に性犯罪者は 刑務所の中で酷い扱いを受けるんでございます。
同じ受刑者からイジメられ 刑務官からも厳しくされます。
刑務所帰りの痴漢は 出所してからビクビクしながら生きるパターンが多いのです。
すんごいトラウマ刻まれますから。
だから仕返しは考えなくても平気でございます。
とりあえず まとめときますよ。
鉄道警察に出向く
↓
被害状況を説明する
↓
鉄道警察が見守る中で電車に乗る
↓
痴漢逮捕→書類作成
↓
一日（早けりゃ半日）で全部終了
こんだけですよ奥さん。
なんて言うか 「男の貴様にアノ恐怖が解るか！」みたいな気持ちもあると思います。
それでも頑張れ！応援している！と言わせてくださいまし。
卑怯な犯罪者の為なんかに 自分が辛い思いを抱えるなんて悔しいじゃないですか。
負けないで奥さん。
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『確実に痴漢を捕まえる方法』
幼女を性の対象にして傷付ける奴と 痴漢してる奴は殺してもノー問題。
って言うか 性犯罪者に人権なんてナッシング。
先に人様の人権を無視して 一生モンのトラウマ植え付けてるんでございます。
『強制ワイセツ罪』で 檻の中にブチ込んでやりましょうよ。
＜閑話休題＞
『痴漢』の『確実な捕まえ方』を伝授しますよ。
そこらへんの『痴漢撃退方』より 手軽るで確実なヤツなので 辛い思いしてる奥さんは明日から実践でございます。
まず 怖くて声が出せない。
間違えだったらドーしよう？
この辺りが 何も出来ないで『痴漢』ごときに 生きる権利を与えてしまってる原因になってると思いますよ。
確かに怖いと思いますよ。
相手は犯罪者＝まともな精神状態じゃないワケですから。
でも ここが盲点。
そんな相手だからこそ こっちが冷静に対処法を考えておけば 一切の言い訳が出来ない状態に持って行けるんでございます。
実際に「痴漢です！」とか 手を掴んで「誰か痴漢です助けてください！」と叫んだとしましょう。
「やってない」と言い張るか 無言で『こいつがおかしいんですよ』みたいな態度を取る。
もしくは 烈火のごとく怒鳴って否定する。
この３パターンしか取れないんでございます。
まともな精神状態じゃないので 『パニック』になるんですよ。
これはヒトの心理から取れる行動原理から出したパターンなので ８０％ぐらいの確率で当たりますよ。
実際に掴まった痴漢も 上記の３パターンの行動を取るとユー記録がございます。
解っている先の出来事なら少し安心出来ると思います。
でもでも。
『人違いしちゃったらどうしよう？』
『上記の３パターンになった場合 自分は何も言えないんじゃないか？』
こうした不安から『痴漢』の自由にさせてしまっている奥さんが多いと思います。
これを解決しますよ。
カバンの中の『口紅』。
勿体無いけど捨てるつもりで使いましょう。
もしくは 専用の『口紅』を１００円ショップで買って携帯しとくんでございます。
『痴漢』の手に『口紅』で目印つけてやるんですよ奥さん。
『痴漢』の手を掴む時 必ず口紅を持って掴む。
ベッタリ口紅が着くようにしてやりましょう。
それだけで 上記の３パターンを完全に封じる事が出来ます。
いわゆる『物的証拠』になるからです。
＜閑話休題＞
先の事も不安だったりして 『痴漢』を撃退出来ないままの奥さんもいると思います。
『痴漢』は『親告罪』でございます。
「こいつ痴漢です」と言ってしまえば それだけで『犯罪者として扱われる』んでございます。
『やった！やってない！』の水掛け論にゃなりません。
捕まえた『痴漢』は 惨めに警察に連行されますよ。
これは確実なんでございます。
警察なんてアテにならないと思ってる奥さん 大安心してくださいよ。
『痴漢の逮捕は点数が高い』ので 警察は喜んで動いてくれます（へ＿へ）
警察にもノルマってありまして（秘密になってますけど） そのノルマの中での『痴漢逮捕』は とても得点が高いんですよ。
だから『間違え痴漢』にならないように その辺りを知っている男性は 満員電車で両手を自ら封じてるようになったんでございます（両手つり革とかで）。
よっく見てみると増えてますよ そーゆー男性。
そのぐらい「こいつ痴漢です！」と突き出せば 確実に『逮捕』されます。
そこに『口紅の証拠』がプラスされるワケです。
決して言い逃れが出来ないんでございます。
だから上手に説明出来ないからと勇気の出せなかった奥さんも大丈夫。
とにかく『口紅を着ける』だけで 全てが奥さんの味方になりますよ。
流れを書いときますよ。
痴漢の手に口紅を着ける
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「痴漢です！」と言って周囲に助けを求める
↓
誰かしら助けてくれます
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誰も助けてくれなかったら頑張って電車から降ろす（全力で両手で引っ張って頑張りましょう！）
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駅員に突き出す
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事務所で事情を聴かれる
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警察が来るので示談にするか被害届けを出すか尋ねられる
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ここで確実に被害届けを出しましょう
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仕返しが怖くてって奥さんもいると思いますが 確実に監獄送りになるので大丈夫です。
示談にする方が逆に危険なので ここは泣こうが土下座しようが（演技です）被害届けを出しましょう。
↓
その日は半日潰すつもりで腹を括る（色々と手続きがあるので半日潰れます）
こんな流れになるのですが 『口紅の物的証拠』があるので とっても迅速に対応してくれます。
色々と不安もあるでしょうが 捕まえた『痴漢』なんてチョロイんですよ。
妙に冷静に否定するか 激しく否定するか。
でも『口紅の証拠』で封じてしまっています。
あとは走って逃げるぐらいですが これは相手の特徴を記憶して通報しておけば かなりの確率で捕まりますよ。
暴力を振るわれたらと思う奥さんもいるかもですが 人で混雑している中で暴力は振るえないモノなのです。
痴漢は自分が逮捕されない為だけに頭を働かせていますよ。
そこで暴力を振るったら ますます立場が悪くなるので まるで善人のように振舞うモノなのです。
そんなこんなで辛い思い 悔しい思いをしてる奥さん。
『口紅』一本ですよ。
それだけで にっくき痴漢を退治出来るんでございます。
心構えとして『怒り』を胸に秘めておけば 痴漢に負けずに対処出来ます。
勇気とかいりませんし必要ナッシング。
酷いコトされてるのですから『激怒』しましょう！
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ゲイツっ！
ゲイツったら！
これ読んだら急いで変更してっ！
その名前は駄目だってば！
なに新しい『Windows』の名前『Vista』にしちゃってんのっ！
それ 『日本の有名なモン』とカブってるから！
ピンクＯＳとか陰口叩かれるからっ！
『Vista』って言ったら『名取市』の国道沿いにある『ラブホテル』だからっ！
ハローマックの裏で 周りが畑しかないのに中は凄い高級感溢れる『ラブホテル』の名前だからっ！
ちょっと先に行くと回転寿司があるからっ！
日本人なら皆が知ってるコトだからっ！
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