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| どっかのロマンサーが「アンティークオレンジなんて嘘！」と言ったに違いないできょん |
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勿体無いので食べられるだけ食べた。
庭に埋めて 来年の春に収穫する事にして解決。
＜閑話休題＞
なんとか解決しましたよ。
大量の『わらび＆ぜんまい』の使い道。
来年の春は 庭で『わらび＆ぜんまい』取りまくりなワケですよ。
しかし アレですよ奥さん。
大飢饉の時は これもゴチソーだったんだろうなぁと思うと 無碍に捨てられませんよ。
生ゴミにするより畑の肥料。
運が良ければ春に収穫。
そんな感じでしたもの。
こうして過去の惨劇など知ってしまうと なかなかドーして物を粗末に出来ませんよ。
例えば 『縄文時代に寒かった縄文人』の事を思うと 着れなくなった服なんかも捨てられませんよ。
お爺ちゃんになって体が縮んだら着ようと保管してあったりします。
こうして古い時代に思いを馳せると 何一つ捨てられなくて困りますよ。
・なけなしの一両で『陰間茶屋』に通って それを頭で反芻して我慢した『江戸時代のソドミアン』の事。
これを考えると不憫で不憫で。
嫌がらせにプレゼントされたビデオ『男祭り（はあと）』を捨てられませんよ。
・明治時代に春画程度で興奮していた日本人。
彼等を思うと 記念に買った『北斗のシンデレラ』を捨てられないんでございます。
関係ないけど『爆男』の次に『激男』が来ていて書店で笑う所でしたよ。
・昭和。
近くて遠い昭和。
３０年前までは スライドショーだったんですよ。
『ブルーフィルム』と呼ばれる自宅に設置するプロジェクターだけが 独身貴族の夜の友だったんでございます。
面倒な手順とハイコストな設備投資。
それを思うと 三倍でダビングした大量のＶＨＳビデオテープを捨てられませんよ。
ビデオデッキが無いのに押し入れの天袋の半分を占有してますよ。
主に田村香織＆庄司みゆきが。
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ひねくれおとこがおりまして ひねくれみちをあるいてた
ひねくれかきねのきどのそば ひねくれおかねをひろってね
ひねくれねずみをつかまえたねこを てにいれて
ちいさなひねくれあばらやに そろってすんだということだ
＜閑話休題＞
勢いで『わらび』と『ぜんまい』を買っちゃいましたよ。
常々 自分に言い聞かせてますよ。
「をいをい俺よぉ？もう勢いだけで行動する年じゃないぜ？」って。
ただ その言い聞かせてる自分の言葉が馬耳東風。
そもそも聞く気なんてナッシング。
むしろ 常々 自分に言って聞かせてもいませんよ。
そんなノーブレーキ走法（ニーパットの減りが早くてコスト高）なマイライフ。
今回ばかりは ホトホト困りましたよ。
こんなの雑草じゃございませんか。
あら珍しいってな感じで 八百屋に並んでたから買ったワケですよ。
雑草だからキロ数百円ですよ奥さん。
店先に並んでると美味しそう＆キロ数百円って響きに惑わされて キロ単位で『わらび』と『ぜんまい』が我が家に（血涙。
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恥ずかしー！
『Ｓｕｐｅｒ Ｌｏｖｅ Ｌｏｔｉｏｎ』を 二十年ぐらい『シャンプーラブローション』って読んでましたよ。
「そうそう シャンプーの香りって最高のラブローションなんだよねぇ。上手い事を言うねぇ」
みたいに一人で納得して 我が生涯ベストソング１０の７位ぐらいにランクインさせてましたよ！
＜閑話休題＞
しかし 香りってのはウエポンになりますよ奥さん。
昆虫が お尻のホールから匂いを出して オスとかメスとか引き寄せるじゃないですか。
アレと一緒ですよ。
よくフェロモンとか言うけど そんなの現代人が感じ取れるワケ無いんですよ。
『闘気』みたいなモンなんですから 五感を研ぎ澄ませてないと感じ取れませんよ。
ところが『香り』は違いますよ。
簡単だし手軽ですよ。
シャンプーとか香水とか 道端でプンプンさせられると困りますよ。
『モテない男の辞書』２６６ページを開いてくださいよ。
『決して道端で異性を見ない』って書いてありますでしょ？
もちろん「あらアタイの魅力に引き寄せられたモテない男が ガツガツこちらを見てるわ」と思われない為ですよ。
ちっさなプライドを守る為に必要な 男の道端の歩き方が書いてあるワケですよ。
ヂロヂロ見たら飢えてるのバレますから モテない男のベーシックな作法とも言えますよ。
とぅぅぅぅぅころがあぁぁぁっ！
すれ違い様！
フワリとイー香りがすると「あ」って感じで香りの方向へ視線が。
くうぅぅぅっ！（ダンダンッ）
絶対にキャリアウーマンなんですよ！！！！
好みの香りのシャンプーとか香水！
これ使ってるのは １００％の確率でキャリアウーマンなんですよ！！！
キャリアウーマンが 良い気分になってくれるのは万々歳ですよ！
しかーし！
取り残された『きょん八丈島』は ドーしたらイーんですか！？
ほぼ 恋に落ちてますよ！
その一瞬だけで老後の心配までしてる始末ですよ！！！
老後は暖かな外国で暮らしたいけど このキャリアウーマン的には そんな暮らしはＯＫだろうか？みたいに！
でも悲しいかな二人は 街ですれ違っただけの関係！
二度と会えない運命の二人！！！！
毎日が『ロミオとジュリエット』！
もしくは『ロミオとアルフレド』ですよ！！！
エブリデー引き裂かれる悲恋！
エニタイム胸を痛めなきゃならないんですよドチクショウ！！！
ちょっと微笑んだりしないでくださいよコンチクショウ！！！！！！
その場で気絶しそーになるんですよ！！！！
後ろから来た車に 轢かれたらドーすんですか！？
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『レミーマルタン本多のラグジュアリー』
民草飢えてもレミーは飢えず！
登場間隔がシューマッハのように速いだろう？
私を『レミーマルタン・シューマッハ・本多』 略して『レミーシマダ』と呼んでくれたまえ諸君。
我ながら上手い事を言う。
そうだろう？
君達は 朝食をしっかり摂っているかね？
良く噛んで摂っているかね？牛乳も噛むように飲んでいるかね？
野菜もとらなきゃだちかんぞ？
しっかり朝食派の私は 朝からステーキだよ。
君達は朝食を食べながらズームインSUPERでも見ているのだろう？
私は通勤で忙しそうな君達を 静かな公園から眺めての優雅な朝食だよ。
ハーッハッハッハッ！
誰も歩いていない！
そこまで過疎化が進んでいるのか！？
誰も歩いていない！
右を見ても左を見てもラッシュ時なのに誰もいない！
ハーッハッハッハッ！
早起きしたのに日曜日だったよ！
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地震が来るのって分かりますよね奥さん？
フツー分かんないモンなんですか？
どっちなんですか？
あら この子の『どうして？どうして？』が始まったわ。
＜閑話休題＞
地震が来る何日か前の空。
雲がヘンな感じになってるじゃございませんか。
あと夕日の色も変わるじゃございませんか。
それで数日以内に地震が来るって予測してるんですよ。
ここんトコ 連続してキた二回の地震。
アレも最初のは雲がザラザラになってたんですよ。
二回目は夕日が紫色してましたよ。
地震前の雲とか夕日の色って微妙に違うから なんとなく分かるモンだと思ってましたよ。
何故か不思議がられるんでございます。
ちっとも変じゃない当たり前の事だと思ってましたよ。
野生動物とかもソレで判断してるんだと思ってましたよ。
あ 『きょん八丈島』が野生に近いだけか（へ＿へ）
こりまた失敬サルマタ失敬。
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『チリンの鈴』を知ってますか奥さん。
１９７８年に劇場公開されたアニメーションですよ。
『きょん八丈島』が 初めて善悪について。
深く考えさせられた刺激だったりしますよ。
今でもストーリーをソラで説明出来るぐらい 深く心に刻まれた名作でございます。
しかーし！
５〜６歳の頃に観たモンですから ビデオが普及する頃にゃタイトル忘れちゃってましたよ。
ビデオが普及してからも（チリンの鈴公開から１０年後ぐらいに普及した）『ＡＶ研究家』として精力的に活動していたので アニメとか観る余裕ナッシング。
なんだかんだで真剣に探さないまま すっかり３０過ぎてましたよ。
昨日の晩でございます。
ちょっとしたキッカケで探してみようと思いましたよ。
いやはや インターネットって便利ですよ。
同時上映が『サンリオ』作品だった気がしたのと 『ユニコ』と同時上映してたのだけ覚えてたんでございます。
それで検索したら一分でタイトルまで辿り着いちゃいましたよ。
そんでもって悲しいかな もう観ようとしても簡単にゃ観れないコトまで判明。
こうなると二つの選択肢ですよ。
リアルな記憶として綺麗な形で心に刻んどくか 本物を探し出して観てしまうか。
アレなんですよ。
たぶん 今の『きょん八丈島』が観ると 作り手の言いたい事とか解っちゃうと思うんでございます。
すっかり大人になっちゃってますから。
それも寂しい気がすんですよ。
確実に自分を創った一部ですから どっか神秘的なモノとして位置付けときたい感じなんでございます。
しかし 観たい気持ちもＸジャパンファンぐらい激しいんですよ。
むしろ リモートファンぐらいかも知れないですよ。
どうしましょ。
とりあえず 奥さん達は見かけたら見ると良いですよ。
お勧め作品でございます。
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| 木っ端微塵のカオスを喉に詰め込めファックオフできょん |
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『レミーマルタン古河のラグジュアリー』
ぐぅぅぅぅてぇ〜〜ん もぉ〜〜るげぇ〜ん 下々の諸君。
ジュース代わりにドンペリ。
パンが無ければお菓子を食べる生活。
趣味はシェスタ。
レミーマルタン古河だ。
僕の名前を略したりするんじゃない！
無理してウルトラマンコーヒーライターのように略さないと僕と約束したまえ。
君達はＣＤを郵送する時 もちろんクロネコのメール便だね？
一枚用のケースに無理矢理２枚も詰め込んでいる。
そうだろう？
僕は違う。
ＣＤ一枚でもペリカン便だ。
何故かって？
クロネコの車がっ！
前を通る確率が増えるじゃないか！
クロネコの車がっ！
通ったら親指を隠さなければならないじゃないか！
これが本当の贅沢なのだよ下々の諸君。
ファーッハッハッハッハッ！
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